17.10.2022
Kalle Mälberg
Kui tarakanid olid koos elekrimolekulidega tuppa tunginud, korraldati tarakanide hulgas referendum EURONexti ja Nordpooliga ühinemiseks, põliselanikud laulsid samal ajal laulupeol ja olid muidu kenad inimesed. Elektritarakanid sutterdasid veskimäel ja said Eesti energiajaamad kavalamini ärastatud kui kakskümmend aastat tagasi riiulifirma NRG Energy äpardunud maaletoojad iial suutnuks.
Anaal üütikud olid sünnitanud idee, et polegi vaja olla elektrijaamade omanik koos kõigi jamadega – las NATO uppumatu lennukikandja pardateenrid ise hõõruvad palehigis elektrit.
Meie targad ja kavalad lipsuga sulid juba uhavad oma soojast toast väetikestele õiglasemast õiglasemat elektrihinda –lajatame lõdva randmega 4000 eurot megast vatti lahtisest kõhust. Lisaks puuderdame elektrikerjuste ajusid tasuta, ajades matsidele rohelist ja globaalset kliimasoga, päikese käest küsimata.
Leidus siiski kergeusklikke kodanikke, kes veel uskusid Eesti riigi olemasolusse ja helistasid tädidele valitsusse …, et mis toimub ja kuhu kadus raha ja mis ikka saab Rail Balticu, Estonia Airi, rahapesu, vaktsiinide ja maskidega ning miks seisab tühjalt Leningradi sidekooli kursandi sm. Kraanihhi nimeline Saaremaa süvasadam, mis kirjuhaha pesaehitust kuidagi ei ohusta ning Koidula piiripunktis roostetavad rööpad, mis tapavad tubli piirivalvurist pereisa….
Tüütud küsijad, need kõige agaramad, ühendati sujuvalt hullumaja automaatvastajaga, kuna majandamiseks võimetu minister istus parasjagu potil ja näitas keskmist sõrme.
Hullurobot vastas monotoonse plekihäälega: “Kui teil on on pärasooles paranoia ja ajukoores kimaroi, siis vajutage klahv 1- ühendame teid majandusministeeriumi elektrijänesest asekantsleriga, kes ravib teid tatraga.
Kui teil on mania grandiosa, siis vajutage klahv 2 – pange revolver hetkeks kõrvale, hingake sisse ja välja, tehke mõned jooksupolka harjutused ning me saadame teile unelmatepartei igavese võimulolemise ankeedi – te olete meie inimene!
Kui teil on luulud, siis vajutage klahv 3- saadame teile mõistuse ohverduse (sacrificium intellectus) sertifikaadi koos kutsega tulle rahvusringhäälingu vestlussaatesse elektrikriisist või mõnest suvalisest kriisist, mis parasjagu moes, jahuma ja mehuma. Unustage listeeriakriis, hullulehmatõbi ja koroona – innukas sekspert peab olema trenditeadlik arvamusega liiderdaja.
Kui aga olete arengupeetusega imbetsill, siis vajutage klahv 4 – sikutame teid otsejoones Riinakese juurde, kes suuril silmil “otsib lahendusi” ning annab lahkelt gaasi: “Su omi – Suomi”.
Kui aga olete üksik pensionär, kes unistab aknal sünnipäevale saabumatutest lastest, leib jahtumas rätiku all, siis vajutage klahv 5 – saadame teile pildi Paldiski LNG kaist, sest eestlasele ikka meeldib unistada Valgest Laevast.
Visamatele helistajatele kingime tuulejõul iseliikuva “Fiati” hellitleva nimega “Fix it Tony”…”
Siiralt ja kõige austusega Teie Pontiac Pilatus, suvine suusataja