06.09.2023
Kaja Kallase suured säästud on pärit kas kümne miljoni dollari aegadest või siis kauplemisest elektrimolekulide turul. Pilt on illustratiivne.
Vaatasin filmi. Kaamera lähenes kaunile kanakuudile. Mõtlesin: „Oo! Kanakuut!“ Kaamera lähenes veel. Nähtavale ilmusid – üllatus, üllatus – tuvid. Mõtlesin edasi: „Ei olnudki kanakuut. Hoopis tuvikong on.“ Seejärel kratsisin pead, sest teadvustasin, et on täiesti võimalik tellida kanakuutide tippmeistrilt idülliline „Bullerby laste“ stiilis või isegi kirikutorniga kanakuut. Ning seejärel paigutada sinna elama sõbralik tuviparv. See tähendab ju aga, et raha kannan meistrile – suur tänu talle, et ta ei tee sulelistele musti kaste, inimestel nii palju õnne enam pole – üle kanakuudi eest, ise aga olen seejärel tuvikongi omanik. Tundub, et ehitisele ei pane alati nime ehitis ise, vaid selle asukad. Mis saab siis, kui samas nukumajas elavad koos kana ja tuvi? Ühte kutsun: „Tibu, tibu…“ ja teist: „Kulu, kulu…“? Tibu ja Kulu, kus (!) te kahekesi elate?
Mõnikord on asi veelgi komplitseeritum. Vang elas vanasti kongis. Rahvasuus teeb ta seda tänini. Ametlikus kõnepruugis on vangil aga kamber. Miks? Miks ei tohi vang enam kongis rehabiliteeruda?
Mungad ja nunnad tõmbuvad siiani tagasi oma kongidesse. Kuigi tavainimene satuks nende konge nähes suurde segadusse. Enamasti on ju tegemist puhaste tubadega, kus on voodi, laud, tool, riidekapp jne. Vähemalt on kena, et kloostriasukad ei pea alluma poliitkorrektsele keeleterrorile ning võival rahulikult edasi oma kongides magada, palvetada ja sõpradele kirju kirjutada.
Olen seega teadvustanud, et kana jaoks on kuut, vangi jaoks ametlikult kamber ja tegelikult kong. Tuvi jaoks on kong. Munga jaoks on kong. Nunna jaoks on ka kong. Tore!
Meie halastamatu peaminister kehtestas koroonaapartheidi ja peab selle eest kuhugi kolima. Lisaks lendleb tal perekonna pangaarvete vahel tohututes kogustes raha, mis olla kuidagi seotud Venemaaga. Konto väljavõtet eriti ei vaadata, sest usaldus olevat piiritu. Mina usaldan ka inimesi, aga ma sooviksin väga loota, et kui mulle prantsatab ootamatult kuskilt arvele sadu tuhandeid – ei prantsata, aga unistada võib –, siis saadab pank mulle vähemalt tagasihoidliku meili. Muutunud olukord või nii. Hea Piret, palun pane see raha kohe ühele väga erilisele kontole, sest siis saad meilt pool tuubi hambapastat, mädanenud heeringapea (Rootsi pank ikkagi!) ja igavese elu meie meililistis.
Mulle on häguselt meelde jäänud, et pangaonud garanteerivad ainult saja tuhande euro turvalisuse. Kui inimesel on rohkem raha, siis tuleb seda raha hoida mitmes pangas. Vastasel juhul pole äkki eriti ohutu? Aga on hea, et meie peaminister ei karda pangaonusid. Paha on, et ta kardab nohu, köha ja surma. Võiks olla vastupidi, aga mis teha, kui minul pole selle peaministriga mitte midagi ühist. Me ei saaks kunagi koos kohvi juua ja maailma asju arutada. Minul hakkaks imelik ja temal ka.
Paljud ütlevad, et nemad ei saa aru, kuidas saavad peaministril olla nii suured säästud pangaarvel kuskile ootamatut rännet ootamas. Mina saan. Peaminister on raudselt investeerimisguru ja börsihai. Sooviksin osaleda tema investeerimiskursusel. Loodan nimelt väga, et ta asutab investeerimiskooli minusuguste võhikute tarbeks. Elektrimolekuli aktsia võib olla igati perspektiivikas. Tundub anno 2023 pisut riskantne, aga teadus areneb pidevalt. Rasvase rinnaga hai ei saa kunagi külmas vees köha. Kunagi oli ka Apple mingi kahtlane värk. Kas mask kaitseb elektrimolekuli eest? Natuke vist ikka, sest kui mu elektrimolekuli CFD – usaldan Kaja Kallast rohkem kui taevaingleid – põrkab vastu kaitsemaski, siis lendab ta kohe minu organismist välja. Peaminister peab mulle lihtsalt õpetama, kuhu (!) ma oma maski pean panema. Vajan tema arvutusi ja valemeid nagu hapnikku.
Mäletan, et börsivaim andis mulle kunagi ammu ca 800 eurot või nii. Kummardasin börsivaimu ees maani, võtsin raha ning läksin Baskimaale. Istusin õitseva kutsika (https://thursd.com/articles/flower-puppy-by-jeff-koons vaadatud 05.09.2023) vastas ja jõin kohvi, mille börsivaim oli mulle heldelt välja käristanud. Pärast Kaja Kallase börsikoolitust, mille kavatsen lõpetada kiitusega, sest ükski tulp (mitte lill!) ja joon ei pääse mu kullipilgu eest, lubab börsivaim mul kindlasti kohtuda täiskasvanud õitseva koeraga. Mõned aastad praktikat ning kohvi joon selle valge elevandi järglase seltsis, kelle kuulsa esivanema kinkis Karl Suurele kaliif Harun al-Rašid (https://elretohistorico.com/abul-abbas-el-elefante-de-carlomagno/ vaadatud 05.09.2023). Valge elevandi pojapojapoja…ja nii edasi…pojapoeg võngutab võluvalt lonti. Tema kehast võrsuvad vesiroosid ja orhideed. Elevandi ümber mängib mahedat muusikat orkester. Kohv tassis maitseb jumalikult. Langetan pea õide puhkenud elevandi kuulsusrikka esivanema auks. Esivanema, kes saatis Karl Suurt ka lahinguväljadel ning kes jäi pärast Reini jõe ületamist tõbiseks ja suri kopsupõletikku. Ei, loom ei surnud Covidisse. Käpad eemale Karl Suure elevandi dokustaatidest, te alatud surmapõhjuste võltsijad! Jah, ta oleks surnud ka siis, kui oleks kandnud avalikus ruumis londivutlarit ning lisanud oma sotsiaalmeedia kontole tühja südame.
Eesti omapära on isikukultus. See on ka põhjus, miks ma ei ole ühegi erakonna liige. On jahmatav (aga mitte üllatav), et on nii palju „Ukraina! Ukraina!“ röökureid, kes nüüd volksutavad peaministri suunas malbelt silmi. Enne Ukrainat ülistas see sama seltskond „meie inimesi“ ja isegi viisavabadust Venemaaga. Viienda kolonni olemasolu eitasid nad täiega. Vene keele pealetungi ja vohamist kutsusid nad keelte paljususeks või multikultuursuseks.
Koroonaapartheidi jõledustest ei kõnelda enam kuskil. Kas tõesti pean need unustama ning teesklema, et inimeste vallandajaid ja QR-koodidega liputajaid polnudki? Kas tõesti pean unustama inimesed, kes pooldasid sundravi? Inimesed, kes ei suutnud mehiselt surmale mõelda? Kas tõesti pean unustama, et ma ei tohtinud käia üheski kohvikus, sest olin Kaja Kallase ja teiste temasuguste arvates räpane ja ohtlik? Miks ma siis elus olen? Proovige minu õitseva elevandi lonti süstida ja buustida! Elevantide raev on meeletu. Nad ptüütavad sulle näkku, kui ähvardad neid lämbumissurmaga. Nad trambivad su lömaks, kui üritad neid desovahendiga määrida.
Guru elab pühamus. Hai elab meres. (Pool)kodustatud hai elab akvaariumis. Ükski neist kolmest kohast pole peaministrile sobiv. Hääletan kongi või kuudi poolt, aga sobib ka poliitkorrektne kamber. Ma pole piisavalt tugev, et sallivate valitsejatega piike murda. Jäägu neile nende kahte jalga lonkav keel. Olgu nende maailmas liiderlik passija kasvõi juhiomadustega spioon. Suhtun edaspidi nende uuskeelde tüünelt, sest ma ei kõnele nendega niikuinii.
Kaja Kallas talutage õdusasse kambrisse. Eemaldage käerauad. Kardinad muretsege Rootsist. Meenutagu need raudrootsud talle, et Rootsis koroonaapartheidi ei olnud ning laipu seal ei kuhjunud. Samuti ei tohi Rootsi peaministri abikaasa vist Venemaaga äri ajada? Ning raha selleks ei laena Rootsi peaminister isiklikult.Või kuidas? Või kuidas?
Jään ootama peaministri börsikoolitust. Palun vangladirektoril võimaldada seda teha zoomis.
Elagu õitsev elevant!
Piret Kivi
06.09.2023 Anno Domini