29.07.2023
(:) kivisildnik
Maailma isehakanaud kupjad, kiltrid ja aidamehed eesotsas ÜRO härraskommunistidega kütavad kliimahüsteeriat, käibele on lastud uus fenomenaalne vale – globaalne keemine.
Keemine peab harimatute laiadele massidele arusaadavas keeles väidetavalt katastroofilist olukorda eriti dramaatiliselt kirjeldama. Keemine on igaühele arusaadav asi, see on põrgulikult kuum, munad keevad, supp keeb, veri keeb jne. Paned sõrme sisse ai-ai-ai.
Kurb tõsiasi on see, et suurem osa inimestest usuvad peaaegu kõike, ükski totrus ei tekita tõrget ega küsimusi, räägitagu talle siis süstimise hüvest, süsinikumurest, immigratsiooni pühast imest või kriminaalse Bidenite sündikaadi ilmsüütusest ehk va K. Kallase empaatiast või sellest, et maksud ei tõuse. Kindlasti usuvad ka üleilmset keemist, selles ma sugugi ei kahtle.
Teaduslik fakt on see, et kuigi suurem osa meie kehast ja planeedi pinnast moodustab vesi, keemikute keeles H2O, läheb see virre keema alles saja kraadi juures. Ei ole kuskil saja kraadist õhu temperatuuri, kui ehk mõni vulkaaniline maanurk välja arvata. Ei ole, ei ole ka tulemas ja seega ei ole keemist. Absurd, totrus, nõme möla, keegi lihtsalt valetab tuima näoga. No ei kee ja ei hakka keema.
Võite ise pliidi peal järgi proovida, pange vesi potti, termomeeter sisse ja hakake vaikselt soojendama ja vaadake, millal keema läheb. See võib tunduda väga õudne vandenõuteooria, mida ma praegu räägin, see võib ka komude jaoks olla paremäärmuslus ja rassism ehk valgete ülemvõim, aga see on tõde. Vesi ei kee, kui ta kausiga õue viia, lihtsalt ei kee, proovige ise järgi – tõmmake peldikus vett ja vaadake, kas läheb keema. Ei lähe. Kui see nii oleks, siis keeks ka õlu kohviku letil.
Mingit glaobalistliku keemist ei ole olemas, vesi Pärnu lahes ei kee. Väga palava ilmaga võib mulle teadaolevatest vedelikest keema minna ainult üks – eeter, see paha lõhna ja kõrvetava maitsega kergesti haihtuv vedelik, mis keeb temperatuuril 35C. Kui te olete ennast eetrit silmini täis kaaninud, siis ärge sauna minge, selles küsimuses tuleb olla tõesti äärmiselt ettevaatlik.
Ehkki kliimapropaganda on ilmselge ja loll vale, pole mingit ohtlikku Musta- või Läänemere keemist ja ei saagi olla, on mul siiski häid sõnumeid ka kliimausuliste kinnismõttelise sekti jaoks. Olgu muu maailma ja maailmamere puljongiks muutumisega kuidas tahes, Eesti Vabariik on teinud kõik, et kliimakatastroofi ära hoida. Aitäh, head inimesed, ei jõua ära kiita, tubli-tubli, sügav kummardus va K. Kallase homoseksuaalsele valitsusele.
Lisaks intensiivsele väljasuremisele on Eesti jõudnud kestliku kahanemise uude epohhi, osundan: “Selle aasta esimese viie kuu jooksul on Eestis jaemüük kahanenud üheksa protsendi võrra, samal ajal kui Lätis ja Leedus vaid kaks protsenti. Osaliselt saab seda selgitada sellega, et Lätis ja Leedus on palgakasv olnud Eestist mõnevõrra kiirem.”
Eesti läheb keema viimasena, sest siin ei tarbita enam suurt midagi peale hädapäraste ravumite ja leiva, sest massidel lihtsalt pappi pole. Vaat kui hea, kui enam ei tarbi, siis ei peereta, ei emiteeri metaani, lämmastikku ega mitte muhvigi. Siilid ja konnad juubeldavad ja nende eluiga pikeneb lõpmatuseni. Kehvik on looduse päästja ja globaalne heategija. Mida vaesem, seda õilsam ja üllam ja päästvam ja tublim. Tuleb kogu aeg kiita.
Vaimsele tervisele on kindlasti väga hea seda närutamise ja koonerdamise statistikat lugeda, meie ikka täiega looduse eest ja iseenda vastu. Sööme või muna-, banaani- ja kartulikoori aga kliimaasja ei jäta. Raske on, aga saame hakkama. Sõja ajal oli hullem. Aaa, praegu on ka sõda, aga pole hullu, võime küll jälle pähe saad, aga vähemalt Kääpa jõgi ei hakka kurjasti keema.
Popslus elunormiks, virelemine põhiväärtuseks. Vanasti oli olemas saunikute seisus, polnud kuskil elada, konutati kuidagi peremehe saunas. Nüüd tuleks maailmapäästjatel oma majad maha lammutada ja kolida riigiametnike vannitubadesse, vett te ju niikuinii ei julge lahti keerata, kohe keeb ja kõrvetab ja tapab. Vaesed päästavad maailma ja rikkad saavad ka keeva vee all kuidagi hakkama.
Hea on olla Euroopa vaene. Uue maailmakorra kerjus-kangelane. Uhke ja hea. Poolakad ja leedukad ostavad vahel endale uue tossud jalga ning tõmbavad sellega õnnetuse kogu planeedile kaela. Meie paneme mäkaiveriga paigatud kilekoti katkise kummiku sisse ja jalutame helgele homsele vastu. Homoabiellumiseks ei olegi uusi ja puhtaid riideid vaja, põhiline on armastus ja ustavus liitlase ideoloogilis-dementsele kamariljale. Pulmalaua võib katta vaktsiinide, konide ja kartulikoortega – ikkagi pidulik hetk.
Oleme hästi valitsetud, globalistlikult ja klimaatiliselt, eelkõige õiglaselt. Virelemine ja närutamine annab meile moraalse üleolekutunde, nii nagu tegi seda kunagi tiigrihüpe ja e-riik ja see värk. Me oleme väike ja haige rahvas, aga teisele oma äärmusliku vaesusega eeskujuks. Meie pärast ei võeta maha ühtegi puud ega piinata ühtegi veist.
Taara ja konide korjamine ning prügikastides tuhnimine ei ole veel üldrahvalikud, ent meil on eesrindlasi, kes võivad seda kaunist kunsti teilegi õpetada. Tuleb lihtsalt vastu võtta seadus, et see, kes ei korja nii ja nii palju konisid, ei tohi minna tööle ega poodi ega õue jalutama – elab oma 15 sekundi elu isiklikus või võõras vannitoas ja siis muutub tasapisi huumuseks ning kantakse GMO põllule rammuks ja tulevikule väetiseks.
Kunagi jutlustasid prohvetid seda, et vara tuleb anda vaestele ja igapäevast leiba tuleb teenida kerjamisega. Nüüd pole suurt midagi ei anda ega kerjata. Ja kui ongi midagi hinge taga, siis tuleb see annetada rikastele, sest nemad enam rohkem tarbida ei jõua. Vaesele ei tohi anda, see raibe kukub ju kohe õgima ja jooma ja tema jalajälg muutub punktist suuremaks. Seda ei tohi juhtuda.
Meie ökoloogiline jalajälg peab olema nagu Pipi Pikksuka vanaisal, kelle puujalg jättis punktikujulise vägagi viisaka jälje. Komataoliseks teeb punkti see lõbus asjaolu, et nõrkenud sant ei suuda korralikult kõndida ja lohistab ökoproteesi järel, ka mõttekriipsu taoline jalajälg ei ole laiduväärne. Nii need asjad meil vaikselt, aga kindlalt globalistliku satanismi vaimus maapealseks põrguks kujunevad. Jutt on muidugi sinna juurde hea, ehkki loll.
Vali Sven Sildnik riigikokku, sest need lojused seal tapava sind vaesusrelvaga ja lolluserelvaga. Tuleb vastu hakata. Vali paberil, vali elu!
( : ) kivisildnik
Raplas vastupanuliikumise peakorteris 29.07.2023