01.12.2018
Jevgeni Ossinovski koosolekul.
Üks meie lugejatest Leo Suurtee saatis Uute Uudistele humoorika näitemängu stsenaariumi sellest, kuidas sotside juhtkond EKRE miitinguks valmistus.
1.PILT.
Kodanikupäev, 26. novembri õhtu 2018. Sotsiaaldemokraatliku Partei peakorter Tallinnas. Ruumis viibivad Jevgeni Ossinovski, Eiki Nestor, Sven Mikser, Hannes Hanso, Rainer Vakra, Kalvi Kõva, Marianne Mikko ja Katri Raik.
Jevgeni Ossinovski: „Tere õhtust, seltsimehed! Alustan kohe ilma sissejuhatuseta: homme on tähtis päev – Marrakechi lepingu hääletamine Riigikogus. Selle pärast ma väga ei muretsekski, sest nagu minu suur plaan ette nägi, nii juhtubki. Fašist Martin Helme vaimutses kusagil, et sotsid on ennast nurka mänginud ja Ossinovski on loll, aga las ta arvab nii… ma mängin ta ikkagi üle, sest ma olen temast targem… nagu alati! Mind teeb murelikuks hoopis EKRE korraldatud homne miiting Toompeal. Tulevad, saatanad, jälle platsi peale sotse maha karjuma: Maha sotsid, maha sotsid!“
Marianne Mikko: „Ära enam ütle nii, mul läks juba süda pahaks!“
Eiki Nestor: „Stopp! Sa, Jevgeni ära kekuta niiväga midagi! Pole sa üldsegi nii kõva mees! Tahtsin ammu öelda, et mina ei olnud alkoholi aktsiisi tõstmise poolt! See on puhtalt sinu läbi surutud! Ja ma olen sellepärast juba mitu tuhat eurot kaotanud! Ja üldse, seltsimehed, juhin ma tähelepanu sellele tähtsale asjale, et mina olin see mees, kes tegi Kaljulaidist presidendi! Toomas-Hendrik on ka minu tehtud!“
Hannes Hanso: „On ka või? Ise kohe tegid vä?“
Eiki Nestor: „Kurat, mitte nii nagu…(teeb mingit lolli liigitust), vaid kui presidenti! Ja mina olin juba nõuka-ajal sotsiaaldemokraat, kui teie nühkisite alles koolipinki või lasite püksi!
Rainer Vakra: „Nõuka-ajal ei olnud ju sotsiaaldemokraatiat, siis oli…“
Eiki Nestor: (segab Vakra jutule vahele) „Stopp, seltsimees Vakra! Kui mina ütlen, siis oli! Selge!“
(Mikseril on käsi püsti.) Sven Mikser: „Ma tahaksin…“
Eiki Nestor: „Oota, Sven! Ma tahaksin ühe asja veel ära klaarida. Mul on vahel teist kõigist täitsa kõrini kohe! Teeks nii, et kui vana kult räägib, siis põrsad ei ruiga!“
Marianne Mikko: „Ma olen vegan ja mulle üldse sead ei meeldi!“
Katri Raik: „Mina olen Marianne poolt! Barbi ka oleks, kui ta siin oleks!“
Eiki Nestor: (laiutab käsi) „No näete, jälle ei kõlba! Hea küll, ütleme siis nii, et kui vana peni haugub, siis on kutsikad vait!“
Marianne Mikko: „Eeee, pole ma nii kutsikas enam midagi, aastaid juba parasjagu. Aga vana peni ma ka ei taha olla…“
Kalvi Kõva: (tähtsa ja kõiketeadja näoga, tõstab näpu püsti) „ Emane koer on lita. Ja emis on ka täitsa olemas.“ (Mikko teeb grimasse).
Jevgeni Ossinovski: „ Seltsimehed! Arutaks nüüd seda EKRE miitingu-asja edasi…“
Uks lendab lahti. Sisse vajuvad lõbusas meeleolus Indrek Tarand ja Ivari Padar. Padaril paistab mingi kärakapudel mantli taskust välja. Tarandil on kaks raamatut kaenlas, ta pööritab silmi ja teeb kätega mingeid arusaamatuid liigutusi. Padaril on suunurgad šokolaadikommiga koos.
Indrek Tarand: „Viva Cuba! Viva international!“
Ivari Padar: „Hällõu, seltsimehed! Kun um tuu lump kun kunna umma!?“
Indrek Tarand: „Nuputate sõjaplaani, mis? He-he-hee, kaksteist pead on ikka kaksteist pead! He-he-hee!“
Marianne Mikko: „Tere…meil ei ole ju nii palju päid kokku….“ (loeb igaks juhuks pead üle).
Indrek Tarand: „Ha-ha-haa, Mariannekene, kõvematel meestel on ikka endiselt kaks pead, ha-ha-haa! Kas sa panid tähele, et mul on äge uus sinine jope… kapuutsiga ja puha, uued sinised prillid kah!“ (Mikko teeb nutust nägu).
Jevgeni Ossinovski: „Võtke aga istet, lugupeetud Euroopa Liidu saadikud! Peame jah siin vaikselt sõjaplaani… aga kust sa seda tead, Indrek?“
Indrek Tarand: „Muidugi tean! Elementaarne, Watson! Homme hommikul on ju EKRE miiting! Ei saa nüüd seda Marrakechi lepingut vastu võetud ja meie Ivariga peame Brüsselist siia lendama neid asju joonde ajama!“
Sven Mikser: „Eeeee….“
Indrek Tarand: „Oota! Ära sega vahele! Kurat, mul on nendest EKRE-fašistidest kõrini! Ma löön teil siin korra majja, ma ütlen! Krt, ei saa nendest natsidest jagu või… ma tunnen isiklikult Junckerit, Merkelit, Macroni, Sutherlandi… oh keda veel, ma ei jõua ära loetledagi, keda ma kõiki tunnen! Ja ma ütlen teile, et see leping saab Eesti allkirja nagu naksti! Peale seda hakkavad alles asjad õige kiirusega liikuma!”
Tarand seisab keset tuba nagu oraakel, teised vahivad teda alt üles. Padar on tukkuma jäänud. „Täiesti võimalik on juba aasta-kahe pärast see krdi EKRE putka kinni panna. Vihakõne seadusega paneme kõikidel nendel röökijatel suud ka kinni!“ (Ruumisviibijad hakkavad sumisema, kostub “Ohoo!” jne…) „Selleks on mul plaan olemas!“
Eiki Nestor: „Ohoo, Indrek räägi välja!“
Jevgeni Ossinovski: „Ütle jah, mis plaan sul on?“ (Padar ärkas lärmi peale üles).
Indrek Tarand: „Kuus õuna, siis ütlen! He-he-hee!“
Marianne Mikko: „Mis kuus õuna…?”
Indrek Tarand: „Rahu, Mariannekene… kuus õuna, krt see ju klassika: Oskar Luts – “Kevade”! Ehheee… Kui Tarand Padariga Toompeale jõudis, oli EKRE miiting juba alanud… eheheee…“
Ivari Padar: „Just, Indrek! Mina olen sulle ikka isa eest!“
Eiki Nestor: „OK, saad oma kuus õuna!“
Indrek Tarand: „Ehehee, ei-ei… oot, ma räägin… kindlasti olete ju kuulnud, kuidas ma juba 1990. aastal Eesti Kongressi 3. istungjärgul mehetegusid tegin ja mikrofoni enda valdusesse sain… ma räägin teile: tuleb osata alati oma vaenlaste ettevõtmistelt koor riisuda! 2000. aasta Savisaare kõnet mäletate? Paljukest tema kõnest pärast keegi rääkis? Minust räägiti hoopis! Olin kõikjal uudistes ja esilehtedel!”
Sven Mikser: „Keskid kinkisid sulle pärast selle eest hullusärgi…“
Indrek Tarand: „No ja mis siis? Tahad endale või… võin anda küll… Tookord vedasin venna Kaareliga nelja õlle peale kihla, et teen Savisaare kõne ajal talle sarvi. Jevgeni, nüüd on sinu kord! Kas oled valmis minuga kihla vedama? Riisun ka EKRE miitungult kogu koore endale! Mina olen Euroopa Liidu saadik ja mina neid matse ei karda! Nuh, Jevgeni, kuus õlut! Ja et olgu Eestist ostetud, Lätist ostetud õlu ei loe!”
Jevgeni Ossinovski: „Hea küll, olen nõus, räägi nüüd välja!“
Indrek Tarand: „Lööme käed! (Löövad käed, Nestor lööb lahti. Tarand teeb nüüd eriti tähtsa näo). „Nüüd siis plaanist. Mul on selleks natuke teie abi ka vaja. Kõik sotsid, kes vähegi viitsivad, peaksid tulema EKRE miitingule! See on kindla peale minek, seda tegid targad sotsid juba kolmekümnendatel! See töötab, rahvuslased on vaja lihtsalt närvi ajada! Nõuame, et nad meile ka sõna annaks ja siis räägime nad surnuks! Eh-he-hee!”
Eiki Nestor: „Ma väga kahtlen, kas meid poodiumile lubatakse…“
Indrek Tarand: „ Ha-ha-haa! Suprise! Plaan B! Siis rääkige nende töllidega poodiumi kõrval! Hannes, sa tead ju, et Nigeerias on üle 300 rahvuse, see on neile väga heaks näiteks paljurahvuselisest riigist, Eestile igati eeskujuks! Rainer, vaata, kas see Malle Pärn ka kusagil seal seisab, tõmba tema tähelepanu endale, ilus poiss! Oot, kellelgi võiks midagi sini-must-valget seljas olla… müts või sall või midagi… kogu aeg ei pea ju punaselt särama, näe mul on hoopis uus sinine jope ja sinised prillid, väga lahe… Kalvi, võta see asi enda peale!“
Kalvi Kõva (nõutult): „Ei tea, kust ma selle sini-must-valge mütsi või salli saan?“
Indrek Tarand: „No põrgu küll, mine poodi või turule! Raha ei ole vä?“
Marianne Mikko: „Eeeee… ma vist ei tahagi sinna miitingule tulla, mul läheb süda pahaks ja tahaks nagu oksendada kohe… Barbiga koos oleks hea, aga ta ei saa tulla…“
Indrek Tarand: „Marianne, rahu, polegi vaja tulla, jääd veel oma oksega kuhugi kaadrisse… sa võid lossiaknast kaeda, kuidas meie võitlus keeb, eheheeee!“
Katri Raik: „Mina kui uus siseminister tunnen lausa kohustust kindlasti kohal olla ja meie võitlusesse oma panus anda! Ma nägin eile öösel unes, et ma andsin käsu EKRE miiting koertega laiali ajada. Küll oli hea tunne…“
Sven Mikser: „Jaa, ja mina nägin juba nädal tagasi unes, et ma annan ränderaamistiku paktile enda ilusa allkirja… veel tahaksin ma hukka mõista, mul on isegi nimekiri igaks juhuks koguaeg taskus.“
Indrek Tarand: „Kui nad meid poodiumile ei luba, siis ma hiilin poodiumile teiselt poolt ja hüppan välk-kiirelt ja otsustavalt asja kallale, küll ma selle mikrofoni enda kätte saan!“
Sven Mikser: „Äge! Aga mida sa siis mikrofoni räägid kah?“
Indrek Tarand: „Arvatavasti ei jõua ma väga pikka kõnet seal pidada, sest ekrelased kindlasti vihastuvad minu peale ja tahavad mikrofoni tagasi saada! Aga ma ei alistu ilma võitluseta! See on mul käpas! Kindlasti teen kohe mikrofoni hirmsat loomahäält ja kiidan sotse! Teen tuigerdavaid liigutusi, mängin, et ma olen purjus. Et asi oleks, kindel… seda peaks iga sots teadma… nimelt: „Provokaatori Käsiraamat. Lk.758, töövõte nr.17. Enne provokatsiooni võta kanget alkoholi suhu, kuid ära alla neela… või vala endale krae peale. Siis sülita kärakas märkamatult suust välja ja asu rünnakule!“
“Kurat, mul on kõik läbi mõeldud! Ma loodan siiski, et mulle seal väga kõvasti peksa ei anta… ja kui antaksegi, siis ma olen enda kuulsuse ja meie püha ürituse nimel selleks valmis! Ivari on ka seal ootel ja aitab mind ehk püsti ja hoiab märatsejaid veidi eemal.“
Kalvi Kõva: „ Mis raamatud sul kaasas on?“
Indrek Tarand: „Ah need… need ma võtan miitingule ka kaasa. Ütlen pärast, et tahtsin neid inimestele anda, neid harida, et nad loeksid tõde ränderaamistiku kohta… aga näed, ei saanudki raamatuid jagada, peksa anti hoopis!“
Sven Mikser: „Ja mis nooltega paber see seal paistab?“
Indrek Tarand: „Eh-he-hee… see on puhas logistika! Vaata: miiting – politseile avaldus – Päevaleht – Kanal2… Muideks homme õhtul on pidu, mina teen välja!“
Katri Raik: „Küll sina oled ikka tark ja tubli, Indrek! Aplaus Euroopa Liidu saadikule Indrek Tarandile!“ (kostuvad hurraaaa, aplausid, kestvad kiiduavaldused, jne).
2.PILT
Mingi hotelli tuba kahe voodiga. Indrek Tarand magab ühes voodis, teisest voodist on juba keegi tõusnud. Laual on paar tühja pudelit. On kuulda, et keegi laseb WC vett. Ivari Padar tuleb koperdades tuppa.
Ivari Padar: „Trrrrrr, äratus-käratus, käratus-äratus!“ (Indrek Tarand ei tee väljagi).
Ivari Padar: „ Padjooooom! Trevoooga! Indrek, sa pead Kanal2 hommikusaatesse minema, Martin Helme on ka seal.“
(Indrek Tarand avab silmad, haigutab ja ringutab).
Indrek Tarand: „ Põrgusse sõitku! Sellega tegeleb minu advokaat! Õlut on vä?“
(Ivari Padar avab külmiku ja võtab seal 2 õlut, võtab korgid maha, mehed löövad õllepudeleid kokku).
Indrek Tarand: „Proosit!“
Eesriie.